Des bleus à l'âme, une douleur au coeur, des larmes qui coulent...Pas de grands discours aujourd'hui, juste la libération de pouvoir coucher sur le papier, noir sur blanc comme on le dit, un sentiment douloureux qui m'étreint régulièrement après une entrevue, une visite, une rencontre avec Mme Mère.
Dimanche, j'ai récupéré mes filles (après un dèj avec leurs papi et mamie) et l'accueil une fois encore n'a pas été des plus chaleureux.
L'avantage avec Mme Mère c'est qu'au premier coup d'oeil, on devine très nettement la tendance que risque de prendre l'affaire.
Ce à quoi je ne me fais pas, par contre, c'est qu'au bout de tant d'années, après être devenue mère à mon tour, cette douleur à la poitrine si violente revient de temps en temps, précédant systématiquement un flot de larmes sur mes joues.
Mme Mère et moi n'avons jamais réussi à tisser les liens que j'espérais. Je le constate depuis longtemps, le déplore tout autant et le subit de temps en temps.
Évidemment, avec mes 2 minis-moi le parallèle est tentant et je dois dire que je jette toutes mes forces dans la bataille afin de "semer" et faire "pousser" une relation aussi belle et complice qu'elle puisse être.
Alors, oui je souffre.
Je souffre de ne pas avoir grand chose
je souffre de ses silences sur ma vie, mon boulot, mes rêves, mes espoirs.....
je souffre de ses remarques souvent acerbes sur mon physique, mon style (bon d'accord je n'en ai guère), ma façon de rire, de parler (faites votre choix plusieurs réponses possibles!)
je souffre d'une relation différente qui existe entre mes soeurs et elle. Ne lever pas tout de suite le bouclier de la jalousie. Mes soeurs sont sans doute plus des minis-elle (niveau gabarit déjà) que je ne le suis, l'identification est sans doute plus simple pour elle, et surtout mes soeurs n'y peuvent pas grand chose.
je souffre de ne pas montrer à mes enfants une relation simple, sans chichis, belle tout simplement
je souffre d'un manque de démonstration affective, d'encouragements: Oui maman je n'ai QUE 2 enfants (contre 4 pour toi, je sais!!) et je galère parfois
Alors c'est sur, il n'est pas facile d'être une maman. Nous en faisons toutes l'expérience quotidiennement. Mais enfin il me semble avoir exploité pas mal de pistes pour revenir vers elle et essayé de me rapprocher, encore et encore.....et me trouver face à un mur.
Bien évidemment je crois en ma part de responsabilités dans ce foirage même si j'ai quand même le sentiment que le fait que je ne lui ressemble pas beaucoup dans ma façon de penser, de faire, bref de vivre n'y est pas non plus totalement étranger.
Alors oui, je rêve de voir dans ses yeux un sentiment de fierté peut être, de bienveillance en tous cas, d'amour tout en me demandant ce que j'ai bien pu faire pour déclencher tout ça.
En attendant, je pleure.
Puis l'optimiste que je suis oubliera et se jettera à nouveau la tête la première dans une nouvelle tentative et s'y cassera les dents. Encore. La quadrature du cercle sans doute.
Edit 1: mes frangines, si vous passez par ici. Je vous aime.
Edit 2: mon frangin. Tout pareil même si on ne se le dit pas, hein..Chhhhhut
Y'aurait tellement à dire...
RépondreSupprimerTrès nettement....! D'ailleurs tu vois, je pollue la blogosphère ;-)
SupprimerJe me replonge dans une lourde conversation qui a eu lieu ce week-end pendant laquelle ma mère a laché un "je n'ai pas été désiré, encore moins en tant que fille" qui nous a brisé le coeur. Ma mère ne s'est jamais entendue avec la sienne, elle n'a jamais eu un seul "je t'aime", les marques d'affection ne se faisaient qu'en public, dans cette famille où être une fille était une faiblesse. Ma mère s'est jurée qu'elle ne serait jamais comme ses parents avec nous et elle tient parfaitement cette promesse ! Elle a fait un énorme travail sur elle et elle avance. Je te souhaite la même chose ! Bises
RépondreSupprimerMerci pour ton poignant témoignage.
SupprimerEffectivement, ça m'encourage dans l'idée que peut être en avoir déjà conscience ne me refera pas reproduire le schéma ?!
Je ne lâcherai rien !!....
A bientôt
Et ben là j'ai le souffle coupé. Ton article ravive tellement de choses en moi. Je ne connais pas le profil de ta maman à toi mais la mienne à sa manière m'a souvent fait du mal. C'est une maman ambivalente qui crie haut et fort que ses enfants sont tout pour elle, qu'elle s'est sacrifiée pour eux mais le reste ne suit pas et j'ai été enfermée là-dedans pendant de longues années. En fait pendant tout le temps où je cherchais sa reconnaissance, sa fierté ca a été une blessure. Tant que je me trouvais dans cette quête, ça me faisait un mal de chien toutes ses petites remarques, ses absences, le fait qu'elle n'apprécie pas mon mari, que je ne sois pas une grande intellectuelle comme elle, etc.
RépondreSupprimerEt puis j'ai lu un livre extraordinaire que je te conseille "Les mères : libérez vos filles" de Marie Lion-Julin et j'ai enfin arrêté de me demander pourquoi et de culpabiliser. Enfin quelques jours après le bouquin et ça a recommencé ensuite. Pendant ma grossesse, j'avais peur, je voulais un garçon pour m'éviter une relation mère-fille, peur de devenir comme elle quoique je fasse. J'ai eu une fille, j'ai été voir une psy parce que ça m'angoissait. Elle m'a appris à lacher prise, à vivre ma vie de maman de façon libérée et à me dégager des étiquettes collées par ma propre mère depuis l'enfance. Alors c'est un travail de tous les jours ce lacher prise mais je t'assure ça fait un bien fou. Et tu le croiras ou non mais depuis que j'ose davantage dire non à ma mère, ne plus y aller en ayant l'espoir d'un miracle, sans plus rien faire pour cette relation...et bien nos liens se sont améliorés. J'ai senti qu'elle cherchait ce lien quand je ne lui donnais plus grand chose et ça m'a fait du bien. Voilà je ne sais pas si ça t'aidera mais surtout ne culpabilise pas. Le mieux est de s'accepter telles que nous sommes et d'accepter le fait qu'en devenant adultes, avec nos mères ou pas, on a le droit d'être qui on est sans changer pour plaire aux autres.
Il y a comme une résonance effectivement...Moi aussi j'ai eu une grande montée d'angoisse lorsque l'on m'a annoncé que j'attendais une seconde petite fille. La peur de la comparaison, la peur des différences, la peur de reproduire le schéma tant redouté.
SupprimerJ'en ai parlé, j'ai travaillé dessus et aujourd'hui je n'ai plus peur pour mes filles.
Reste ma relation avec Mme mère, et je ne sais pas si cela s'arrangera un jour mais, en attendant, je vais suivre ton conseil et lire le livre dont tu m'as parlé.
Je te dirai ce que j'en ai retenu !!
En attendant, dimanche c'est mon anniversaire et donc fête de famille ....j'angoisse déjà !
Merci pour ton témoignage encourageant, et motivant ! Bravo pour ton parcours, ta volonté, ton déterminisme !
Ton analyse m'aide à me sentir moins seule...
A très vite -;)
Bouh moins optimiste, faut croire que ça ne guéri jamais à 100% ces blessures maternelles. Je suis à 6000 bornes de la mienne et j'arrive à me pourrir avec des trucs débiles. J'ai repensé à ton billet et je l'ai relu. Ca m'a fait du bien.
SupprimerDu coup je vois seulement ta réponse. Comment faire pour s'abonner à ton blog et recevoir un mail quand un article parait? C'est possible? Je suis sur wordpress pour le mien du coup je ne sais pas m'y abonner automatiquement et via Hellocoton, j'avoue que je n'y vais pas assez régulièrement. A bientôt, bises
coucou ! je suis contente de savoir que mon billet puisse t-être utile ! C'est une aide pour moi de savoir et de réaliser que je ne suis pas toute seule à vivre ces difficultés relationnelles....
SupprimerPour ce qui est de t'abonner, wahou ! quel honneur ! écoute, je pense que ça doit être possible dans la partie droite de mon blog. Sous la partie consacrée à Twitter. Surtout dis moi si ça ne fonctionne pas, j'essaierai de regarder ça de plus près !
Des Grosses bises !
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RépondreSupprimerTu peux faire mieux que ta mère et c'est déjà cela ,il suffit juste d'en prendre conscience et de le vouloir ,je pense que pour toi le plus gros du travaille est fait .
Cependant être mère parfaite n 'existe pas pour les bonne mère ....( Je m'en m'explique) C'est en se croyant parfaite que l on glisse dans l erreur,autrement dit ton doute est un bon moteur de remise en question sans pour autant que cela ne doive t'écraser ....Tu n'as que deux enfant (et bien c'est tant mieux ainsi tu pourras les élever mieux qu'elle !!! :)
Cela étant dit pour reprendre les écrits d Alexandra "oui achète ,mais surtout lis le ... Marie lion Julin est très enrichissante pour notre propre développement ,car il nous lève des interrogations et il t' amène de bonnes réponses avec le temps .Cela étant dit si tu part dans cette merveilleuse direction ,ce chemin d introspection continuera toute ta vie t'affinant de plus en plus ,cela finira même en plaisir ,te livrant donc ton avancée réalisée ...Un autre ti conseil (penses aussi à le faire lire à tes filles ce qui affinera encore plus votre libération mutuelle donc le bonheur de votre relation :) )
Quant à ta mère ,elle n'est pas comme toi ,et ne pense peut être pas complétement comme toi (ce que je te souhaite d ailleurs ) ,si tu vas au devant d' elle trop souvent ,tu risques de lui faire perdre i' éclat de ta présence ,alors laisses la donc venir et si cela ne se faisait pas ,il existe bien d autre mère de coeur ....(J ai recomposer une famille avec des soeurs ,des frères de coeur au travers du monde et je m en porte à merveille ... )
Pour ce qui concerne tes angoisses ,de quoi as tu peur ? de ta mère qu'elle te rejette ? parfois un coup de bec permet de se rapprocher, quand tout se calme ,car l autre alors apprend que l on est la !!!
Voila ,je me suis permis ,je ne pouvais pas être indifférent à ce que j ai lu de toi ,J espère ne pas avoir dérangé ...En espérant que cela te sera utile ..