Faites des Gosses..... ou pas!

Au fil de mon insta....

mardi 12 mai 2015

Mes meilleurs ennemis ?

La balance et moi, nous ne sommes pas copines. 
Depuis ce moment où adolescente, j'ai dépassé le poids de ma mère (qui ne doit pas peser plus lourd que 2 ou 3 cageots de pommes), je me suis dit que je ne devais pas m'imposer un diktat quand au poids que je faisais.
Donc acte.
Pendant des années. Point de balance.
Puis après mes fiançailles je me suis dit que moi aussi je voulais ressembler à ces jolies filles sur les magazines et j'ai acheté une balance. Plus exactement je m'en suis faite offrir une ! (notez la différence).

http://faitesdesgossesoupas.fr




Par la même occasion je me suis décidée à faire un chèque chaque semaine à une diététicienne pour qu'elle contrôle ce que j'ingurgitais ce que je mangeais et les conseils qui allaient avec.
J'ai perdu des kilos c'est vrai. En supprimant quelques excès, une mauvais alimentation.... M'approchant de ce que l'on appelle mon poids de forme. Et tout ceci n'a duré que....quelques mois.
Je suis tombée enceinte. J'ai été malade beaucoup, j'ai donc maigri, me suis mariée et mené à son terme cette première grossesse sans prendre beaucoup de poids. J'ai presque tout perdu en quelques semaines (l'allaitement sans doute) me suis stabilisée pendant une grosse année (toujours l'allaitement sans doute) et puis grossit 2-3 ans après avant de remettre le couvert pour ma seconde grossesse.
Autant vous dire que je ne me pesais plus. Que je me suis débarrassée de cette balance et que je me suis pleinement épanouie dans la maternité.

Sauf. Oui sauf qu'une fois mes grossesses menées à leurs termes je me détournais de ce corps que je n'aime pas. Ce corps que ma mère ne semblait pas accepter. Si différent du sien, si différent de mes soeurs. Ses rondeurs, ses seins, ses fesses. Oui moi j'ai tout eu.

Alors avec les années, avec le blog, et j'en parlais ici, j'ai décidé d'apprendre à m'aimer. De m'accepter. De faire des efforts pour le tonifier, perdre ces 10 kilos qui me gâchent la vie. Je me suis remise activement au sport. Arrivant à me motiver toute seule comme une grande avec mon vélo dans  ma maison, une fois les minis couchées, me fixant des objectifs de temps, de distances, de calories et attendant le résultat.....
Vous l'avez peut être remarqué ou pas mais le signe de ce début d'acceptation vous pouviez le sentir sur Insta, où j'osais (enfin) vous montrer des petits bouts de moi !

Et puis.
Et puis ce matin, un rendez vous pour un problème particulier chez un médecin. Petit souci au final rien de grave mais du coup enchaînement sur un petit check-up et donc atterrissage vous le sentez venir, sur la balance.
Claque. Grosse claque même.
J'ai vu l'aiguille se rapprocher d'une dizaine que je ne pensais pas atteindre. Que je ne pensais pas même approcher. Et tout s'effondre.
Ces efforts depuis 2 mois pour rien ? Ce début de bienveillance sur moi était-il faux ? Le reflet dans la glace est si différent que celui que je crois avoir ?
Deuxième claque quand ma pharmacienne, me voyant préoccupée, m'annonça un poids qu'elle pensait que je faisais.
Sonnée. À terre.
Finalement je n'y arriverai jamais. Car c'est de ça qu'il s'agit. Pouvoir être comme mes soeurs, comme ma mère. Même si je sais que ce n'est pas la solution. Mais combler ce besoin d'être aimée et appréciée..comme si mon apparence était gageure de ce que j'étais. Même si je sais que c'est FAUX.
Arrêter de me regarder dans la glace 10 fois avant de partir, arrêter de me prendre en photo pour en envoyer une à ma soeur et qu'elle valide. Arrêter de me dire que "si sur toi c'est joli mais sur moi ça fait boudin".- "non, ça j'adorerai le porter mais je ne peux pas"

L'objectif semble trop grand. La montagne trop haute. Lutter contre mes addictions coucou le chocolat - le beurre salé - et autres petits poisons jouissifs. Lutter contre la génétique aussi et cette thyroïde qui ne m'aide pas (pourquoi moi hein). Sentiment d'injustice toussa......

Et puis il va falloir que je me rachète une balance !
Et que j'apprenne à vivre avec. Moi, ma balance, mon corps. Ami(e)s-Ennemi(e)s ?



Petit moment Caliméro. Assumée hein. Je crois que j'ai besoin de digérer le truc. Évacuer aussi tout ce que ça fait remonter sans doute.





11 commentaires:

  1. Je vais faire de la psychologie de bas étage mais dans ce que je lis je retiens surtout un manque de 'reconnaissance' maternelle, un besoin d'être sécurisée (on l'a toute). Je t ai vue en vrai (même si tu fais le poisson rouge ;) ) tu es une belle femme, je n'ai pas vu tes kilos en trop (en décembre), ta silhouette sur Insta parait harmonieuse et équilibrée. Après attention si tu refais du sport, que tu te muscles ta silhouette change, s affine, se raffermit mais on ne perd pas de poids ... Bises

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Merci de ton passage et de tes mots ! C'est gentil.
      Comme tu le soulignes, je sais que c'est un problème lié à la confiance dont j'ai manqué. J'essaye vraiment d'y faire face. vraiment mais ce n'est hélas pas facile !
      Contente de t'avoir vu cette semaine :-)
      Des bisous

      Supprimer
  2. comment ne pas se sentir complexée face à ta mère et tes soeurs qui font un 34 et habillées toujours à la pointe de la mode...Si ça peut un peu t'apaiser, dis toi que moi je dépasse sûrement ton poids et qu'il faudrait que je me rabote les jambes pour espérer vous ressembler! J'ai de grands pieds en plus (je fais la même pointure que ton frère!), je ne fais pas de sport, suis habillée comme un sac, je panique toujours à l'idée de venir chez vous me demandant comment je vais m'habiller (et je suis toujours à côté de la plaque), je n'ose même pas me mettre en maillot....et en plus, je vis en province, bref je cumule!!! Allez bisous :-)

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Ma chère Amel, je ne cautionne pas du tout ce que tu dis ! tu n'es pas habillée comme un sac, tu es comme la plupart d'entre nous : pas une figure de mode. Moi je te trouve bien habillée :-)
      Mais effectivement comme j'ai grandi en étant différente de la majorité féminine de la maison...pas facile, facile ! Et tu as RAISON de vivre en Province. Nan mais ! Si seulement je pouvais m'éloigner de Paris moi !
      Je t'embrasse et merci de ton message !

      Supprimer
  3. les relations mère-fille ça me connaît bien aussi. Comme toi, j'ai une maman assez fine et qui n'a jamais accepté mon (sur)poids. J'en ai entendu, il y avait même une armoire à crasses fermée à clé auquel je n'avais pas droit et la réflexion suprême a été : "je n'en dors pas de la nuit parce que tu ne trouveras jamais quelqu'un comme ça " Pan et ça dans la tronche ! J'avais 20 ans... depuis j'ai pris encore quelques kilos et ça ne m'a pas empêcher de me marier et d'avoir une magnifique petite fille. La blessure reste ... Mes kilos et moi on a la même relation que toi... Clairement ennemis mais je ne parviens pas à me décider, la "sainte" volonté !

    Ceci dit, je t'ai vu sur les photos Instagram et je vois une très belle femme (ta photo d'il y 2 semaines, toute pimpante pour sortir). La photo où tu poses à côté de Audrey est très belle aussi. Je ne vois pas là une femme en surpoids. Mais je comprends ton complexe car quelque soi le nombre de kg à perdre, le mal-être reste le même.
    Je ne peux te dire qu'une chose, si tu veux perdre des kg il faut le faire pour toi et pour personne d'autre. Sinon ça ne marchera pas, ou pas longtemps (je te parle d'expérience :o/ )
    Courage pour le regard des autres et tu as bien raison de t'assumer telle que tu es et de te faire plaisir.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Ouch...effectivement, il y a du lourd aussi de ton côté. Merci de ton témoignage à coeur ouvert du coup !
      Tu as tout à fait raison, c'est aussi une question de ce que l'on a et ce que l'on voit "dans sa tête" et quand tu ne correspond pas au schéma initial hein...bref, je vois que tu connais.

      Mais je suis motivée à me sentir mieux. Et vous toutes m'aidez grandement d'ailleurs !
      Merci d'être passée par là !

      Supprimer
  4. Le fond du problème c'est surtout d'être en paix avec soi-même car finalement le chiffre sur la balance importe peu. Et, tu n'es pas comme ta mère et tes soeurs ? So what ? Toi tu es pulpeuse, tu as des fesses, des seins... Franchement quand on te voit on ne se dit pas "han elle est obèse". Ça c'est ta vision et elle est faussée par le jugement maternel difficile à porter. C'est triste d'ailleurs de sa part de ne pas accepter que tu sois si différente d'elle. Moi je suis ravie de découvrir ma fille différente (physiquement ou en caractère). Je n'ai jamais voulu à tout prix une mini-moi. Je connais mes failles, pas envie de les retrouver dans un petit être et qu'elle ait à les subir !
    Allez, la quête in fine ce n'est pas perdre du poids mais être en paix avec soi-même, no matter what.
    Des bisous copine

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Oui, c'est ça. Être en paix avec moi même. Tout le problème hein !
      Je ne sais pas si je suis pulpeuse...en tous cas, je crois que je ne l'assume pas en fait ! il faut que je continue à travailler là dessus on dirait hein !
      Et pourtant je suis tellement consciente de ces manques, que je mets toute mon énergie à ne pas faire la même chose avec mes minis et surtout, surtout a essayé de leur transmettre un max de confiance en elles !
      merci copine !

      Supprimer
    2. je plussoie Elwenn...Heureusement que vous êtes différentes !! C'est hyper narcissique de la part de ta mère de se comporter de la sorte. Tu es très belle, harmonieuse et alors !! WTF ? Le plus important, cest comment tu te sens dans ton corps ! Et quand aux autres, s'ils te jugent....çà veut simplement dire qu'ils ne sont pas si sûrs d'eux !
      Tu es bellissima mon AuGrey !!! Si on te fait une réflexion, je colle des fessées !!! des bisous

      Supprimer
  5. Comme j'arrive à te comprendre dans tes lignes... C'est un chemin et tortueux que de s'accepter soi-même... Je suis de tout cœur avec toi et je t'envoie pleins de gros bisous!

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Merci de tes encouragements...En ce moment je suis sur ce chemin long et tortueux alors...on continue hein ?!
      Des bisous pipelette's Chief !

      Supprimer

Un mot ? Une phrase ? Quelques lignes ou un roman ? ne vous gênez pas....au contraire !