Et me l'autoriser enfin....?!

Encore merci à Audrey alias HappyDey de notre team pipelettes pour ce si joli bouquet remonte moral !

16 semaines.

Dans 3 jours je débuterai ma 16ème semaine de grossesse.

C'est peu et beaucoup à la fois depuis l'annonce de celle ci.

Depuis qu'avec mari chéri nous discutions, il y a de ça 1 an, de l'envie grandissante d'agrandir la famille, je me suis beaucoup projetée...questionnée....

Quelle place pour mes 2 grandes. 

L'écart n'est-il pas trop grand ? 

Ce petit dernier aura t-il sa place ? 

Ne sera t-il pas tout seul dans son coin et ses préoccupations ? 

Mais ces moments de questionnement étaient souvent balayés par la certitude que cette fratrie à venir nous comblerait, que je mènerai cette grossesse et l'étape de la naissance sans stress, dans la zénitude totale et avec la ferme intention d'en profiter à 300%. Bah oui quoi ! C'était la troisième grossesse enfin !!!

Las, j'ai péché je crois par excès de confiance, de projection..

C'est le moins que l'on puisse dire puisque ces 3 premiers mois de grossesse ont été loin, très loin d'être aussi zen que ce que j'espérai et ne ressemblaient surtout en rien aux grossesses précédentes !

Il y a d'abord eu cette annonce inattendue teintée d'angoisse déjà. Ce moment où j'ai découvert très trop? précocement ce petit bout de vie alors que je ne m'y attendais pas au cours d'un rendez vous chez la gynéco moi qui pensait avoir un kyste...(vous vous souvenez ? Été pas en grande forme, problèmes de santé toussa....).

Ce moment ou l'on regarde incrédule et déjà pleine de joie ce petit sac dans un utérus plus vide du tout. 

Mais ce moment aussi où le regard de la gynécologue se fait un peu plus dur que d'habitude.

Cet entretien qui suit où l'on te dit que ce démarrage de grossesse ne correspond pas avec les dates possibles. Et puis le "je ne me peux pas prononcer, revenez dans 6 jours" qui fait mal.

Une semaine plus tard. 

Même malaise.  

"Vous êtes bien enceinte, on écarte l'oeuf clair mais il semble y avoir un problème. Vous êtes certaine que votre mari et vous n'étiez pas ensemble à cette date ?" --- Heu oui....avec 1 mois et demi de vacances et l'homme qui nous a rejoint juste une semaine, je suis pour le coup plus que certaine ! à moins d'avoir la surprise de découvrir un enfant blond dans 5 mois 1/2 hein ! mouarf mouarf. 

"Bon...on va attendre encore un peu. Revenez dans 6 jours".

Again.

Presque 15 jours à douter, s'angoisser (déjà), se dire qu'il y a un problème. 

Vouloir se réjouir pour cette petite vie au creux de moi mais ne pas se l'autoriser trop fort non plus. Trembler.

Et puis...et puis au bout de la troisième semaine depuis le premier rendez-vous, apprendre qu'il n'y avait non pas un mais deux sacs gestationnels conçus à 10 jours d'intervalle ! call me Miss lapine puisque c'est courant chez les lapins d'avoir une multi-ovulation Voir un petit battement de coeur dans un sac. Rien dans l'autre. Se sentir tellement soulagée et pleurer là...sur la table d'échographie. Ne pas s'appesantir sur l'autre sac qui ne s'est pas développé... se dire que c'est la vie et se concentrer de toutes ses forces sur les images de ces battements....

Penser qu'enfin, on va profiter mais non..une petite voix te dit très vite qu'il est trop tôt... et puis les nausées, les vomissements...quotidiens, plusieurs fois par jours, les vertiges, baisse de tensions, l'inquiétude de ma num1 si fragile et perspicace qui sent que quelque chose ne va pas mais qui ne met  pas les bons mots...Non maman n'a pas une maladie grave. 

Prendre la décision de  parler de cette grossesse aux minis. Parce que l'imagination peut faire parfois bien plus de dégâts dans leurs petites têtes que ce que la vie décide.

Arriver au bout du troisième mois et perdre du sang. Beaucoup. Sur son lieu de travail sinon ce n'est pas drôle. Trembler littéralement de peur. Se dire que tout est finit. Entendre l'angoisse aussi dans la voix de la gynécologue...se rendre aux urgences à 20 Km de son lieu de travail. Seule évidemment.

Et enfin un soulagement. Le bébé va bien. Très bien même.

Sauf qu'après toutes ces émotions et péripéties j'ai besoin d'une réponse que je n'ai pas. Pourquoi ce sang ? Pourquoi ces douleurs ? Rien de visible à l'échographie. Retour à la maison avec repos strict pendant quelques jours..Et l'esprit qui vagabonde. Si je fais ça ou ça, est ce que ça ira ?

Alors oui..qu'ils ont été fatigants, exténuants, angoissants ces trois derniers mois. 

Aussi quand a débuté ce quatrième mois, je me suis dit que tout irait bien. Plus d'épisodes de pertes et de douleurs, une tentative d'explication avec la possible disparition de l'autre sac, et la volonté de tourner la page sur ce début si chaotique. Croire en la vie. Vouloir profiter. Enfin.

Mais le corps a ses mystères et ne suis pas toujours la tête et l'esprit...

Et c'est en discutant avec une copine ce matin qu'une petite phrase m'est apparue comme une évidence : 

"Peut être serait-il temps que tu t'autorises enfin à être enceinte ?"

Bah oui tiens ! Ce petit ventre qui ne pousse pas tant que je l'espérais...

Cette sensation/impression tous les matins au réveil d'avoir le ventre plat..comme vide....et si effectivement ces "petites" difficultés de début de grossesse avaient finalement laissé plus de marques que prévu ?

Alors, j'ai ouvert l'ordi et j'ai décidé de vous raconter, de façon plutôt brouillonne et désordonnée pardonnez-moi, ces étranges 3 mois qui se sont écoulés. Coucher sur le papier ces maux pour pouvoir peut être les sortir de ma tête et enfin...enfin..m'autoriser à profiter.

Oui je suis enceinte. D'une petite fille. Et tout va bien. Il n'y a pas de raison !