Pas toujours rose la vie.

Ce billet, je l'ai écrit voilà plus d'une dizaine de jours sans savoir s'il resterait dans mes brouillons ou non... et puis j'ai lu celui là de Ridée Rieuse et je me suis dit qu'effectivement tout le monde traverse des turbulences alors pourquoi rester silencieuse...
Il y a des hauts et des bas. La vie peut être. Sans conte de fée, de princesses et de princes charmants...Depuis, nous remontons le creux de la vague..jusqu'à la prochaine ? Pour le pire et le meilleur non ?!

C'est une vérité. Parfois terrifiante, parfois lointaine, parfois inavouable mais oui..la vie peut être dure aussi.

Il y a les grands drames, les pertes d'êtres chers, les injustices des petits anges montés trop tôt, les handicaps physiques, mentaux..oui il y a tout ça.

Et puis parfois il y a toi. Ta vie. Ton quotidien. Des difficultés qui prennent la place de tout le reste. Et cette petite voix qui te dit que non, tu n'as pas le droit de penser ça, qu'il y a pire ailleurs, qu'il y a toujours pire et que toi tu as de la chance, tu es en bonne santé ainsi que tes enfants ..oui c'est vrai

Et pourtant.

Pourtant c'est là. Comme un nœud. Une boule dans la gorge. Une angoisse dans le ventre. Une sensation qui s'oublie parfois mais qui revient souvent quand tu t'y attends le moins et le constat que malgré tous ces articles écrits au fil des mois, malgré ces moments partagés de ma vie avec vous, malgré les grimaces, les sourires, les rires, les rencontres, les enfants...malgré tout ça il y a cette vie de couple parfois si difficile.

Comme tout le monde! te dis tu. Pas plus qu'ailleurs sans doute. Mais là quand même.

Et ce terrible constat que les enfants nous éloignent: pas les mêmes attentes, pas la même gestion, pas les mêmes capacités de gestions, de résistances....

Alors il y a les explications, encore et encore et cette incompréhension qui grandit sitôt suivit de cette énorme culpabilité : qu'est ce que j'ai raté ? Qu'est ce que je ne comprends pas ? Comment aider ? Comment faire mieux ?

Parce que, et c'est tout le paradoxe, l'amour est encore là.

Longtemps j'ai pensé que l'amour venait à bout de tout. Call me bisounours.

Mais, s'il fallait se rendre à l'évidence ? Va t-on y arriver ? Pourquoi ne sommes nous pas comme tout ces couples si fusionnels ? Pourquoi est-ce toujours si compliqué ? Pourquoi est ce si difficile de se comprendre ? De regarder ensemble les mêmes choses aux mêmes moments ?

Qu'il est difficile de poser des mots. Les larmes coulent. Un sentiment de gâchis. D'échec aussi. Que faire ? Comment surmonter cela ? Comment protéger nos filles de ces crises passagères mais régulières ? Vouloir leur donner le meilleur et se dire que l'on échoue ? Vouloir les épargner et prendre conscience qu'elles comprennent. Malgré moi. Vouloir absorber tout ça et s'en vouloir tellement fort de leur faire vivre ça. 

Avoir mal. Se sentir en dessous de tout. Regarder ces photos de vacances, ces sourires, ces moments simples, essayer de scruter les regards...pour voir derrière. Clic-clac...Papier glacé.

Se dire que c'est aussi ça la vie peut être ? Se battre ? Surmonter ? Les fêlures, les failles.

Espérer. Y croire encore.

Je ne veux pas faire pleurer dans les chaumières hein mais parfois le Bisounours que je suis à besoin de vider son sac. Pardon de le faire ici et merci de votre confiance.